101 hyvää, puhdasta vitsejä, jotka saavat sinut nauramaan housusi

Hauska puhdas vitsit tee jokaisesta keskustelusta parempi - jaatko naurua ystävän kanssa tai viihdytätkö lapsiasi - eivätkä nämä G-luokiteltuja vitsejä ole poikkeus.

Parhaasta puhtaasta vitsit Aikuisten siivoamaan päivän vitsejä tässä suuressa luettelossa on jokaiselle jotakin, joten voit tuntea olosi hyväksi pudottaessasi nämä hilpeät SFW-haut, riippumatta siitä kenen kanssa puhut - mummostasi työtovereihisi.

Lue lisää paras puhdas vitsejä jotka lupaavat paljon naurettavaa sekä aikuisille että lapsille.

101 Puhtaat vitsit

1. Osoittimen ja nimittäjän välillä on hieno viiva. (... Vain murto-osa ihmisistä saa tämän puhtaan vitsin.)

2. Mitä hammaslääkärit kutsuvat röntgensäteeksi?

Hammaskuvia!

3. Kuulitko ensimmäisestä ravintolasta, joka avattiin kuulla?

Siinä oli hyvää ruokaa, mutta ei ilmapiiriä.

4. Mitä yksi valtameri sanoi toiselle valtamerelle?

Ei mitään, se vain heilutti.

5. Haluatko kuulla rakennusvitsin?

Anteeksi, työskentelen edelleen sen parissa.

(Unsplash)

6. Kuulitko sirkuksen tulipalosta?

Se oli teltoissa!

7. Miksi ankoilla on höyheniä?

Peittääkseen heidän pakarat!

8. Mitä eroa on virtahepo ja zippo?

Yksi on todella raskas ja toinen hieman kevyempi.

9. Mitä nokkoinen pippuri tekee?

Se saa jalapeño-liiketoimintaa.

10. Miksi sinun ei pitäisi koskaan luottaa portaisiin?

Heillä on aina jotain.

11. Milloin vitsi tulee 'isän' vitsi?

Kun se käy ilmi.

Liittyvät: Christian Jokes

12. Miksi luoti menetti työpaikkansa?

Hänet erotettiin.

13. Millaisia ​​shortseja pilvet käyttävät?

Ukkosta

14. Tulin kymmeneen sanat kilpailussa nähdäksesi mikä voittaisi.

Ei puntaa kymmenestä.

15. Kuinka mitat käärmeen?

Tuumina - heillä ei ole jalkoja.

16. Missä tarjoilija, jolla on vain yksi jalka?

YHDESSÄ.

17. Mitä talo käyttää?

Osoite!

18. Miksi wc: t ovat aina niin hyviä pokerissa?

He saavat aina huuhtelun

19. Miksi Peter Pan lentää aina?

Koska hän ei koskaan koskaan. (Rakastan tätä vitsi, koska se ei koskaan vanhene.)

20. Kuulitko huhun voista?

Ei haittaa, en saisi levittää sitä.

21. Kaksi tuulimyllyä seisoo tuulipuistossa. Yksi kysyy: 'Mikä on suosikkimusiikkisi?'

Muut vastaukset: 'Olen iso metallifani.'

22. Alzheimerin klubin ensimmäinen sääntö on…

Odota, missä olemme taas?

23. Otin kilpani irti kilpa-etanoistani ja ajattelin, että se tekisi hänestä nopeamman.

Mutta jos jotain, se teki hänestä hitaamman.

24. Mitä saat hemmotellusta lehmästä?

Likaantunut maito.

25. Kuinka NASA järjestää juhlat?

Ne planeetta.

(Unsplash)

26. Mikä on parasta Sveitsissä?

En tiedä, mutta lippu on iso plus.

27. Tiedät, eräänä päivänä DC: ssä oli niin kylmää, näin poliitikon kädet käsissäänomataskut.

28. Kuinka monta kutitusta tarvitaan, jotta mustekala nauraa?

Kymmenen kutittaa

29. Miksi Draculalla ei ole ystäviä?

No, rehellisesti, hän on todellinen kipu niskaan.

30. Minun opettajat kertoi minulle, etten olisi koskaan paljon, koska viivytän niin paljon.

Sanoin heille: Odota vain!

31. Miksi heitä kutsuttiin pimeiksi aikoiksi?

Koska siellä oli paljon ritareita.

32. Mikä kastuu, sitä enemmän se kuivuu?

Pyyhe.

33. Miksi koaloja ei pidetä karhuina?

Heillä ei ole oikeita koala-fikaatioita.

34. Sinä: Mikä sarjakuvahiiri kävelee kahdella jalalla?

Ne: Mikki Hiiri

Sinä: Mikä ankka kävelee kahdella jalalla?

Heidät: Aku Ankka

Sinä: Ei, kaikki ankat tekevät!

35. Haluatko kuulla vitsi katosta?

Ensimmäinen on talossa.

36. Mikä on merirosvon suosikkikirje?

Luulet luultavasti R: n, mutta se on C.

37. Kuinka paljon nallekarhut eivät koskaan halua syödä mitään?

Koska ne ovat aina täytettyjä.

38. Kuulitko Ranskassa räjähtävästä juustotehtaasta?

Siellä ei ollut muuta kuin de Brie.

39. Mihin sinun pitäisi mennä huoneessa, jos tunnet kylmää?

Kulma - ne ovat yleensä 90 astetta.

40. En voi koskaan viedä koiraani puistoon, koska ankat yrittävät purra häntä.

Luulen, että saan sen puhtaan leipäkoiran ostamisesta.

41. Mitä eroa on huonosti pukeutuneella miehellä yhden polkupyörän ja hyvin pukeutuneen miehen välillä polkupyörällä?

Pukea.

42. Mitä buddhalainen kysyi hot dog -myyjältä?

Tee minulle yksi kaikesta.

43. Tiedätkö, miksi et koskaan näe norsuja piilossa puissa?

Koska he ovat todella hyviä siinä.

44. Hevonen kävelee baariin.

Baarimikko sanoo: Miksi pitkät kasvot?

45. Kuinka hipster poltti suunsa?

Hän söi pizzansa ennen kuin se oli viileä.

(Unsplash)

46. ​​Mitä saat, kun ylität dysleksikon, unettoman ja agnostikon?

Joku hereillä yöllä miettimässä onko koiraa.

47. Variksenpelätettynä ihmiset sanovat, että olen erinomainen alallani.

Mutta heinä, se on farkuissani.

48. Miksi sokeat eivät laskuvarjoilla?

Koska se pelottaa heidän koiriaan.

49. Mitä eroa on suun lämpömittarilla ja peräsuolen lämpömittarilla?

Maku, enimmäkseen.

50. Pysyin koko yön ja yritin selvittää, missä aurinko oli.

Sitten se koitti minulle.

Liittyvät: Halloween-vitsit

51. Kerroin ystävälleni kymmenen vitsejä saadaksesi hänet nauramaan.

Valitettavasti yksikään punaus kymmenestä ei tehnyt.

52. En voinut uskoa, että moottoritieosasto kutsui isääni varkaaksi.

Mutta kun palasin kotiin, kyltit olivat kaikki siellä.

53. Miksi cowboy sai viirakoiran?

Hän halusi hankkia pitkän pienen koiran.

54. Voiko kenguru hypätä korkeammalle kuin Empire State Building?

Tietysti! Empire State Building ei voi hypätä.

55. Mitä ankka sanoi ostaessaan huulipunaa?

Laita se laskuuni.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio ja Matthew McConaughey kokoontuvat tekemään elokuvan.

Clooney sanoo, minä ohjaan.

DiCaprio sanoo, minä näytän.

McConaughey sanoo, kirjoitan, kirjoitan, kirjoitan.

57. Hevonen kävelee baariin.

Baarimikko sanoo: Hei!

Hevonen vastaa, Toki.

58. Googlen Rorshach-testiä.

Mutta jostain syystä esiin tuli vain kuvia vanhempieni taistelusta.

59. Mitä me haluamme?

Matalasti lentävät lentokoneen äänet!

Milloin haluamme heidät?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!

60. Yritin voittaa rusketuskilpailu.

Mutta sain vain pronssia.

61. Kuinka paljon tilaa vapautuu EU: ssa Brexitin jälkeen?

Noin 1 Gt.

62. Miksi lokit eivät lentää lahden yli?

Koska silloin he olisivat bageleja.

63. Mitä kutsutte Kindlen haittaohjelmiksi?

Kirjamato.

64. Kuulitko sairaalaan joutuneesta taidemaalarista?

Lääkäreiden mukaan se johtui liian monista aivohalvauksista.

65. Miksi rapuja on niin huonosti jakaa?

Koska he ovat kaikki äyriäisiä.

(Unsplash)

66. Mitä solmio sanoi hatulle?

Menet eteenpäin. Minä ripustan.

67. Kuinka teet pehmopaperitanssin?

Laita siihen pieni boogie.

68. Mitä kutsutte lehmäksi nykimällä?

Kuivaliha.

69. Aloitin uuden työn räätälinä viime viikolla.

Se on ommeltu.

70. Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä?

50 Cent mukana Nickleback.

71. Millaisia ​​kenkiä vakooja käyttää?

Lenkkarit.

72. Olen yrittänyt tehdä a sarkastinen klubilla, mutta on ollut todella vaikeaa kertoa, ovatko ihmiset kiinnostuneita liittymään vai eivät.

73. Ja Herra sanoi Johannekselle: Tule esiin ja saat ikuisen elämää .

Mutta John tuli viidenneksi ja voitti leivänpaahtimen.

74. Mitä kutsutte väärennetyksi nuudeliksi?

Vaivaa.

75. Vaimoni syytti minua eräänä päivänä olevan liian epäkypsä.

Sanoin hänelle, että linnakkeessani ei ollut tyttöjä.

Puhtaat vitsit aikuisille

76. Joku varasti eilen mielialani.

En vieläkään tiedä, miltä minusta tuntuu siitä.

77. Roomalainen legioonalainen kävelee baariin, nostaa kaksi sormea ​​ja sanoo: viisi olutta, kiitos.

78. Yritin tarttua sumuan eilen.

Sumu.

79. Työskentely peilitehtaalla näen täysin tekevän itseni.

80. Joku varasti Microsoft Officeeni ja maksaa.

Sinulla on sanani.

81. Mitä kutsut koiraksi, jolla ei ole jalkoja?

Sillä ei ole merkitystä, se ei tule joka tapauksessa.

82. Tiedät mitä he sanovat kallioista ...

83. Miksi kanakodissa on vain kaksi ovea?

Koska jos siinä olisi neljä ovea, se olisi kanan sedan.

84. Voileipä kävelee baariin.

Baarimikko sanoo: Anteeksi, emme tarjoa ruokaa täällä.

85. Sain uuden työpaikan viime viikolla uudena huippukoirana Old MacDonald's -tilalla.

Olen uusi C-I-E-I-O.

(Unsplash)

86. Taivas näytti pahaenteiseltä, joten kysyin Siriltä: Varmasti, ei tule tänään sadetta?

Ja hän vastasi: Kyllä on, äläkä kutsu minua Shirleyksi.

Silloin huomasin jättäneeni puhelimen lentokonetilaan.

87. Miksi kirahvi sai niin huonoja arvosanoja?

Hänen päänsä oli aina jumissa pilvissä.

88. Miksi sammakot ovat aina niin onnellisia?

He syövät mitä tahansa vikoja.

Parade päivittäin

89. Aina kun hypät trampoliinille, tiesitkö, että se muuttaa kautta?

Riippumatta vuodenajasta, siitä tulee aina kevät aika.

90. Miksi luuranko ei mennyt tanssiin?

Koska hänellä ei ollut ruumiita mennä.

91. Mitä kutsut muusikoksi, jolla on ongelmia?

Kolminkertainen mies.

92. Missä lumiukot pitävät säästöjään?

Lumirannalla.

93. Mitä kutsut uskonnolliseksi henkilöksi, joka kävelee?

Roamin ’katolinen.

94. Kuulitko porkkanadetektiivistä?

Hän pääsi aina jokaisen tapauksen juuriin.

95. Mikä pesee hyvin pienillä rannoilla?

Mikroaallot

96. Mitä yksi hissi sanoi toiselle?

Luulen, että tulen jotain.

97. Mitä tapahtui, kun hana, tomaatti ja salaatti juoksivat yhdessä?

Salaatti oli edessä, hana oli käynnissä ja tomaatti yritti ketsuppia.

98. Mitä kutsutaan vyöksi, jossa on kello?

Ajan vyötärö.

99. Miksi tomaatti muuttui punaiseksi?

Se näki salaattikastikkeen.

100. Mitä rypäle teki, kun se astui päälle?

Se antoi vähän viiniä.

101. Miksi luurankot eivät taistele toisiaan vastaan?

Heillä ei vain ole rohkeutta.

Jos haluat vielä enemmän naurua ja hyviä, puhtaita vitsejä, tarkista Yhden linjan , Hauskoja lainauksia , Isä Vitsit , Hauskoja faktoja , Huonot vitsit , Knock Knock Vitsit ja Trivia lapsille !