101 hauskaa yksilinjaa, jotka varmasti parantavat henkesi

Mikään ei saa hyvää naurua paremmin kuin hyvin sijoitettu yksi linja - ja me kaikki voisimme käyttää vähän naurua kokeilun aikana. Syötä nämä hauskoja yhden linjan . Nämä fiksut vitsit nostaa mielialaasi, kirkastaa mielialaasi ja saa sinut nauramaan hetkessä.

Näitä ovat nokkelat yksivuoriset, jotka vaativat jonkin verran huumoria, hyviin yksivuorisiin hauskoja vitsejä tekee keskustelusta vilkkaampaa. Joten nautitko tekstiviesteistä hauskoille yhden linjan teille paras ystävä tai ei voi odottaa testata näitä julkisesti, tässä on 101 parhaat yhden linjan.

Hauskat yhden linjan

1. Vaimoni käski minun lopettaa matkimisen flamingo. Minun piti laittaa jalkani alas.

2. Menin ostamaan camo-housuja, mutta en löytänyt yhtään.

3. Epäonnistuin matematiikassa niin monta kertaa koulussa, en voi edes laskea.

4. Minulla oli aiemmin kahva päällä elämää , mutta sitten se hajosi.

5. Mietin, miksi frisbee kasvoi jatkuvasti, mutta sitten se löi minua.

6. Kuulin, että pysäköintialueella oli joukko sisäänkäyntejä. Se on väärin niin monella tasolla.

7. Haluan kuolla rauhallisesti unissani, kuten minunkin isoisä … Ei huutaa ja huutaa kuin hänen autonsa matkustajat.

8. Kun elämä antaa sinulle meloneja, saatat olla lukihäiriö.

9. Etkö vihaa sitä, kun joku vastaa omiin kysymyksiinsä? Tahdon.

10. Golfiin kuluu paljon palloja samalla tavalla kuin minä.

(Unsplash)

11. Käskin hänen olla oma itsensä; se oli melko ilkeä, luulisin.

12. Tiedän, että he sanovat, että rahayhteydet, mutta kaikki minun sanani on 'hyvästi'.

13. Isäni on skitsofrenia, mutta hän on hyviä ihmisiä.

14. Kleptomaniakkien ongelma on, että he pitävät asioita aina kirjaimellisesti.

15. En voi uskoa, että minut erotettiin kalenteritehtaalta. Tein vain vapaapäivän.

16. Useimmat ihmiset ovat järkyttyneitä saadessaan selville kuinka paha olen sähköasentajana.

17. Älä koskaan luota atomeihin; ne muodostavat kaiken.

18. Vaimoni sai juuri selville, että korvasin sängyn trampoliinilla. Hän osui kattoon!

19. Olin riippuvainen hokey pokeyista, mutta sitten käänsin itseni ympäri.

20. Ajattelin aiemmin, että olin päättämätön. Mutta nyt en ole niin varma.

Yhden linjan vitsit

21. Venäläiset nuket ovat niin täynnä itseään.

22. Helpoin aika lisätä loukkaantumista on, kun allekirjoitat jonkun näyttelijät.

23. Valo kulkee nopeammin kuin ääni, minkä vuoksi jotkut ihmiset näyttävät kirkkailta ennen kuin kuulet heidän puhuvan.

24. Terapeutini sanoo, että minulla on huolta kostaa. Sehän nähdään.

25. Termiitti kävelee baariin ja kysyy: Onko baarissa tarjous täällä?

26. A kertoi tyttöystävälleni, että hän veti kulmakarvansa liian korkealle. Hän näytti yllättyneeltä.

27. Ihmiset, jotka käyttävät selfie-sauvoja, tarvitsevat todella hyvän ja pitkään katsomaan itseään.

28. Kala on säiliössä. Yksi sanoo: 'Kuinka ajaa tätä asiaa?'

29. Otan elämän aina jyvän suolalla. Ja siivu sitruunaa. Ja laukaus tequilaa.

30. poltti juuri 2019 kaloria. Se on viimeinen kerta, kun jätän ruskeat uuniin nukkuessani.

(Unsplash)

31. Lainaa rahaa aina pessimistiltä. He eivät koskaan odota sitä takaisin.

32. Rakenna ihmiselle tuli, ja hän on lämmin päivän. Sytytä mies tuleen, ja hän on lämmin koko loppuelämänsä.

33. En kärsi hulluudesta - nautin sen jokaisesta minuutista.

34. Viimeinen asia, jonka haluan tehdä, on satuttaa sinua; mutta se on edelleen luettelossa.

35. Ongelmana ei ole se, että liikalihavuus esiintyy sinun perhe . Kukaan ei juosta perheessäsi.

36. Tänään mies koputti ovelleni ja pyysi pienen lahjoituksen paikallista uintia varten uima-allas . Annoin hänelle lasin vettä.

Liittyvä: 101 Hauskat poimintalinjat

37. Luen kirjaa anti-painovoimasta. On mahdotonta pudottaa.

38. 'Lääkäri, linjalla on potilas, joka sanoo olevansa näkymätön.'
'No, sano hänelle, etten näe häntä juuri nyt.'

39. Ateismi on ei-profeetallinen järjestö.

40. Äskettäin tehdyn tutkimuksen mukaan naiset, joilla on vähän ylimääräistä painoa, elävät kauemmin kuin miehet, jotka mainitsevat sen.

Parhaat yhden linjan

41. Tulevaisuus, nykyisyys ja menneisyys menevät baariin. Asiat kiristyivät hieman.

42. Ennen kuin kritisoit jotakuta, kävele kilometri hänen kengissään. Sillä tavalla, kun sinätehdäkritisoida heitä, olet mailin päässä ja sinulla on heidän kengät.

43. Viime yönä tyttöystäväni valitti, etten koskaan kuuntele häntä ... tai jotain sellaista.

44. Ehkä jos alamme kertoa ihmisille, että heidän aivonsa ovat sovellus, he haluavat käyttää sitä.

45. Jos persiljaviljelijä haastetaan oikeuteen, voivatko he korottaa hänen palkkansa?

46. ​​Minulla on tänään uusi pari käsineitä, mutta molemmat ovat 'vasenkätisiä', mikä on toisaalta hieno, mutta toisaalta se ei ole oikein.

47. En usko, että ortopediset kengät auttaisivat, mutta seison korjattuna.

48. Ajoin aasilla eräänä päivänä, kun joku heitti minua kalliolla ja minä putosin. Luulen, että minut kivitettiin perästäni.

49. Kanoja hoitavat ihmiset ovat kirjaimellisesti kanan tarjoajia.

50. Se oli tunnepitoinen häät. Jopa kakku oli kerroksittain.

(Unsplash)

51. Minut erotettiin juuri salaisesta ruoanlaittoyhdistyksestä. Vuodoin pavut.

52. Mikä on sammakon suosikki kenkä? Avoin rupikonna sandaalit.

53. Tylpät lyijykynät ovat todella turhia.

54. 6:30 on paras kellon aika kädet alaspäin.

55. Kaksi wifi-insinööriä meni naimisiin. Vastaanotto oli upea.

56. Sain juuri erotettu työstäni lavastajana. Lähdin tekemättä kohtausta.

57. Mikä ero on tietämättömyydellä ja apatialla? En tiedä enkä välitä.

58. Yksi lehmistä ei tuottanut maitoa tänään. Se oli utareiden vajaatoiminta.

59. Adam ja Eve jättivät ensimmäiset huomiotta Applen ehdot.

60. Kuntosalille meneminen kieltäytyminen on eräänlainen vastarintakoulutus.

Liittyvät: 100 Hyvät paluut

Älykkäät yksivuoriset

61. Jos klovnijoukko hyökkää, mene jonglööriin.

62. Velcron keksinyt mies on kuollut. LEPÄÄ RAUHASSA.

63. Korkeista elinkustannuksista huolimatta se on edelleen suosittu.

64. Lanta-kovakuoriainen astuu baariin ja kysyy: 'Onko tämä jakkara otettu?'

65. Pystyn kertomaan, milloin ihmiset tuomitsevat, vain katsomalla heitä.

66. Maan kiertäminen todella tekee päivästäni.

67. No, jotta voisin olla Frank kanssasi, minun on vaihdettava nimeni.

68. Ystäväni selitti minulle sähköä, mutta olin kuin 'Watt?'

69. Entä jos ei olisi hypoteettiset kysymykset ?

70. Onko ihmisillä syntynyt valokuvamuistoja, vai kestääkö niiden kehittyminen aikaa?

(Unsplash)

71. Maailmanmestari kielen kääntäjä pidätettiin. Kuulen, että he antavat hänelle ankaran lauseen.

72. Siitepöly tapahtuu, kun kukat eivät voi pitää sitä kasveissaan.

73. Kirja laski päähäni eräänä päivänä. Minulla on kuitenkin vain hyllyni syyllinen.

74. Kommunistiset vitsit eivät ole hauskoja, elleivät kaikki saa niitä.

75. Geologia rokkaa, mutta maantiede on missä se on.

76. Ostan kaikki aseeni kaverilta nimeltä T-Rex. Hän on pienaseiden kauppias.

77. Ystäväni leipomo paloi viime yönä. Nyt hänen liiketoimintansa on paahtoleipää.

78. Neljä kirjasinta kulkee baariin. Baarimikko sanoo: 'Hei! Emme halua tyyppiäsi tänne! ”

79. Jos et maksa eksorcistillesi, otatko sinut takaisin?

80. Kun kannibal ilmestyi myöhään buffetiin, he antoivat hänelle kylmän olkapään.

Hyvät yhden linjan

81. Meksikolainen taikuri kertoo yleisölle, että hän katoaa kolmen mukaan. Hän sanoo, 'Yksi kaksi… Ja pöh! Hän katosi ilman akolme.

82. Taistelu rauhan puolesta on kuin ruoskinta neitsyydelle.

83. Kummitus käveli baariin ja tilasi laukauksen vodkaa. Baarimikko sanoi: 'Anteeksi, emme tarjoa täällä väkeviä alkoholijuomia.'

84. Mies, joka keksi koputtaa-koputtaa vitsejä pitäisi saada ei kelloa -palkinto.

85. Ostin eilen maailman pahimman sanaston. Paitsi että se on kauheaa, se on myös kauheaa.

86. Sokea mies käveli baariin ... ja pöydän ... ja tuolin ...

87. Freudilainen lipsahdus on, kun tarkoitat yhtä asiaa ja äitiäsi.

88. Kävin äyriäisdiskossa viime viikolla, mutta päädyin vetämään simpukkaa.

89. Ensimmäisen kerran, kun sain yleiskaukosäätimen, ajattelin itseni: 'Tämä muuttaa kaiken.'

90. Kuinka teet pyhää vettä? Keität helvettiin.

(Unsplash)

91. Näin eräänä päivänä merkin, joka sanoi: 'Varo lapsia', ja ajattelin: 'Se kuulostaa reilulta kaupalta.'

92. Taulut ovat merkittäviä.

93. Heitin bumerangin pari vuotta sitten; Tiedän elävän jatkuvassa pelossa.

94. Panin isoäitini pikavalintaan eräänä päivänä. Kutsun sitä insta-gramoksi.

Parade päivittäin

95. Minulla on muutama vitsejä työttömistä, mutta kukaan heistä ei toimi.

96. ”Minulla on jakautunut persoonallisuus”, sanoi Tom ollessaan Frank.

97. Minun opettajat kertoi minulle, etten olisi koskaan paljon, koska viivytän niin paljon. Sanoin heille: Odota vain!

98. Ovatko lasikirstut menestys? Jää nähtäväksi.

99. Kuulitko kaverista, jonka koko vasen puoli amputoitiin? Hänellä on kaikki nyt.

100. Mies, joka selviytyi sekä sinappikaasusta että pippurisumutteesta, on nyt kokenut veteraani.

101. Oletko kuullut uudesta Karma-ravintolasta? Valikkoa ei ole - saat mitä ansaitset.

Tarkista…

100 Parhaat isävitsit
175 Huonot vitsit
101 Korneja vitsejä
200+ Vitsit lapsille
101 Bad Puns