Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Jäänmurtajan vitsejä

Icebreaker Jokes

Naurun tuottaminen on erinomainen tapa murtaa jäätä. Olemme keränneet joitain parhaimmista saatavilla olevista jäänmurtajan vitseistä ja järjestäneet ne pituuden mukaan, jotta voit löytää täydellisen vitsin puhumisen aloittamiseksi, juhlien järjestämiseksi tai ryhmätoiminnan jäsenten auttamiseksi rentoutumaan.


Sisällysluettelo

jäänmurtaja keskustelun aloittajat
  • 1 erittäin lyhyt jäänmurtajan vitsi
  • 2 Jäänmurtajan tarinan vitsejä
  • 3 hauskaa ohjeita tuotepaketeissa
    • 3.1 Aiheeseen liittyvät viestit

Erittäin lyhyet jäänmurtajan vitsejä

Valitse yksi super-lyhyiden jäänmurtajahahmojen kokoelmastamme, joka on täydellinen nopeaan tautoon puheessa, jos sinusta tuntuu kadotat yleisösi huomion. Opi kertomaan kolme tai neljä, jotta olet aina valmis.


  • Kaikki ovat lahjakkaita, mutta jotkut ihmiset eivät koskaan avaa pakkaustaan.
  • Siellä oli kolme tomaattia, äiti, isä ja poika. Poika jäi jälkeen ja putosi roikkuvan lattialle. Isä huusi hänelle: 'Ketchup, poika'.
  • Kuinka voit saada neljä pukua dollarille? Osta korttipakka.
  • Kuinka teet hot dog -jalustan? Varasta sen tuoli.
  • Kuinka saat muna nauramaan? Kerro sille keltuainen.
  • Kuinka estät kesäkylmän? Saalis talvella!
  • Kuinka sika menee sairaalaan? Habulanssissa.
  • Ihmettelin miksi baseball kasvoi. Sitten se iski minua.
  • Jos pitkä mekko on iltapuku, mikä on haarniska? Hopeaesineet.
  • Mitä luuta koira ei koskaan syö? Pasuuna.
  • Mitä voit pitää koskettamatta sitä koskaan? Keskustelu.
  • Mitä vaatteita talo käyttää? Osoite.
  • Mikä maa saa sinut värisemään? Chile.
  • Mitä Delaware teki? Hänen New Jersey.
  • Mitä yksi hissi sanoi toiselle? Luulen, että tulen alas jotain!
  • Mitä Tennessee teki? Sama asia Arkansas.
  • Mitä äitiharja sanoi vauvaharjalle? On aika mennä pyyhkäisemään.
  • Mitä solmio sanoi hatulle? Menet eteenpäin. Minä pysyn hetken aikaa.
  • Mitä oikea silmä sanoi vasemmalle silmälle? Välillämme jotain tuoksuu!
  • Mitä matto sanoi lattialle? Eivät liiku! Olen peittänyt sinut!
  • Mitä liikennevalo sanoi autolle? Älä katso minua.Olen muuttumassa.
  • Mitä kutsut maaksi, jossa kaikkien on ajaa vaaleanpunaista autoa? Vaaleanpunainen auto-kansakunta.
  • Mitä kutsut maaksi, jossa kaikkien on ajaa punaista autoa? Punainen neilikka.
  • Mitä maata kutsutaan, jos kaikki siinä asuvat autossaan? Autossa oleva kansakunta.
  • Mitä kutsut henkilöksi, joka syntyy Columbuksessa, kasvaa Clevelandissa ja kuolee sitten Cincinnatissa? Kuollut.
  • Mitä kutsut autoon laulatuksi kappaleeksi? Sarjakuva.
  • Mitä kutsut muttereille, jotka ripustetaan seinälläsi? Saksanpähkinät.
  • Mitä kutsut tilauksen parhaaksi voiksi? Vuohi.
  • Mitä saat, jos ylität kanan sementti sekoittimella? Muurari!
  • Mitä saat, jos ylität norsun ja kengurun? Isot aukot ympäri Australiaa!
  • Mitä saat, jos ylität hyönteisen pääsiäiskanin kanssa? Väiski Vemmelsääri.
  • Mitä saat, kun kaksi herneä taistelee? Mustasilmäpavut!
  • Mitä saat, kun ylität puron ja puron? Märät jalat.
  • Mitä saat, kun ylität myrkkyä muratti 4-lehtiä apila? Onnea ihottumaa.
  • Mitä tapahtuu, kun sammakot pysäköivät laittomasti? He saavat rupikonna.
  • Millä on kuusi silmää, mutta et näe? Kolme sokeaa hiirtä.
  • Missä on monia avaimia, mutta ei voi avata mitään ovia? Piano.
  • Mikä on yksi torvi ja antaa maitoa? Maitoauto.
  • Mikä on puun suosikki juoma? Juuri olut.
  • Mitä on parasta tehdä, jos löydät gorillan sängystäsi? Nuku muualla.
  • Millainen lintu voi nostaa eniten? Nosturi.
  • Millainen kissa haluaa keilata? Alley kissat.
  • Millaisia ​​munia paha kana munii? Hedelmöitetyt munat.
  • Mikä on selässään, sata jalkaa ilmassa? Kuollut tuhatjalkainen.
  • Mikä on harmaa, syö kalaa ja asuu Washingtonissa, D.C. Presidentin sinetti.
  • Mikä on vihreä ja äänekäs? Sammakon torvi.
  • Mikä on pyöreä ja paholainen? Noidankehä.
  • Missä onnenmyyjät tanssivat? Kristallipallo.
  • Miksi tomaatti punastui? Se johtuu siitä, että hän näki salaattikastikkeen!
  • Miksi kanaosalla on kaksi ovea? Koska jos siinä olisi neljä, se olisi kanan sedaani!
  • Miksi pääsiäispupulla on kiiltävä nenä? Hänen puffinsa on väärässä päässä.
  • Miksi Cinderella heitettiin pois koripallojoukkueesta? Hän pakeni pallo.
  • Miksi matematiikan kirja oli surullinen? Koska sillä on monia ongelmia.
  • Miksi opettajan silmät ristittiin? Hän ei voinut hallita oppilaitaan.
  • Miksi kana ylitti tien puoliväliin? Hän halusi antaa sen linjalle
  • Miksi kana ylitti koripallokentän? Hän kuuli erotuomarin kutsuvan kanoja
  • Miksi kana ylitti leikkipaikan? Päästäksesi toiseen diaan
  • Miksi kanan tutkija ylitti tien? Keksittää toinen puoli
  • Miksi kana ylitti tien? Koska hän halusi päästä toiselle puolelle.
  • Miksi kumi ylitti tien? Koska se oli kiinni kanan jalassa.
  • Mitä saat, kun ylität kanan ja pitbulin? Vain pit bull.
  • Kuinka viljelijä laskee lehmänlauman? Lehmänlaskurilla.
  • Miksi kissat eivät pelaa pokeria viidakossa? Gepardia on liian paljon.
  • Mitä kissat syövät aamiaiseksi? Hiiret Krispies.
  • Mitä saat, kun ylität koiran puhelimella? Kultainen vastaanotin!
  • Mitä koira sanoi istuessaan hiekkapaperille? Karkea! Karkea!

Jäänmurtajan tarinan vitsit

Icebreaker Story Jokes

Pidempi jäänmurtajajuttumme toimivat hyvin puheen tai toiminnan alussa saadakseen osallistujat rentoutumaan ja valmis kuuntelemaan tai osallistumaan.


  • Taloni lähellä on karhu den den kanssa kolme karhua, äiti ja kaksi pentua. Heidän kuukausien ajan käyttäytyminen hämmensi minua. Joskus näkisin heidät ja he olisivat niin iloisia kuin voisi olla, kiemurteleen iloisesti metsästä. Muina aikoina ne olisivat kivisummeja. Kuinka se voisi olla? Iloinen, somber, iloinen, somber. Sitten arvasin sen. Ne ovat kaksisuuntainen karhu!
  • Kolme birderia kävelee baariin. Neljäs ankka. (Ha, ha!) Birder 1: Millainen lintu se on? Birder 2: maku.Lintu 1: maku? En ole koskaan kuullut siitä.Birder 2: Se on kuin nielainen, vain se on suurempi.
  • Mies ajaa tiellä kaksikymmentä pingviiniä takana. Poliisi pysäyttää hänet ja sanoo, että hän ei voi ajaa autossa olevien pingviinien kanssa ja että hänen pitäisi viedä heidät eläintarhaan. Mies suostuu ja ajaa pois. Seuraavana päivänä sama mies ajaa tiellä kaksikymmentä pingviiniä takana. Hänen pysäyttää sama poliisi, joka sanoo: 'Hei! Luulin, että käskin viedä ne eläintarhaan. 'Mies vastaa:' Minä tein. Nykyään otan heidät elokuviin. ”
  • Kolme vanhempaa naista keskustelivat ikääntymisestä johtuvista ongelmista. Yksi sanoi: ”Joskus tartun itselleni purkkiä majoneesia kädessäni jääkaapin edessä, enkä muista, pitäisikö minun laittaa se pois vai aloittaa voileivän valmistus.” Toinen nainen huusi: ”Kyllä, joskus minä jouduin portaiden laskeutumiseen etkä muista, olinko matkalla ylös vai matkalla alas. ”Kolmas vastasi:” No, olen iloinen, että minulla ei ole tätä ongelmaa; koputa puuta.' Kun hän räpytti sormensa pöydälle, hän kertoi heille: ”Sen on oltava ovi. Saan sen! ”
  • Tämä on pieni tarina neljästä henkilöstä, joiden nimi on kaikki, joku, kuka tahansa ja kukaan. Oli tehtävä tärkeä työ ja kaikki olivat varmoja siitä, että joku tekee sen. Kuka tahansa olisi voinut tehdä sen, mutta kukaan ei tehnyt sitä. Joku suuttui siitä, koska se oli kaikkien työ. Kaikki ajattelivat, että kuka tahansa voisi tehdä sen, mutta kukaan ei tajunnut, että kaikki eivät tekisi sitä. Loppujen lopuksi kaikki syyttivät jotakuta, kun kukaan ei tehnyt mitä kuka tahansa olisi voinut tehdä. Jaakko asettui Johnin vakaan haluavansa ostaa hevosen. ”Kuuntele täällä”, sanoi John, “minulla on vain etsimäsi hevonen. Ainoa asia on se, että mielenkiintoinen mies koulutti häntä. Hän ei mene ja lopeta tavanomaisen tien. Tapa saada hänet pysähtymään on huutaa: 'Hei, hei!' Tapa saada hänet menemään on huutaa: 'Kiitos Jumalalle!'
  • Jim nyökkäsi päätään: ”Hyvä kanssani. Voinko viedä hänet koeajoon? ”
  • Jimillä oli elämänsä aika. Tämä hevonen varmasti juoksee, hän ajatteli itselleen. Jim nopeutti hiekkatietä, kun näki yllättäen kallion eteenpäin. 'Lopettaa!' huusi Jim, mutta hevonen jatkoi matkaansa. Riippumatta siitä, kuinka paljon hän yritti, hän ei pystynyt muistamaan sanoja saadakseen sen lopettamaan. 'Yo, yo!' huusi Jim, mutta hevonen vain jatkoi nopeuttaan eteenpäin. Hevonen oli 5 metrin päässä kallion päältä, kun Jim muisti. 'Hei, hei!' Jim huusi. Hevonen liukastui pysähtymään vain 1 tuumaa kallion päältä. Jim ei voinut uskoa onneaan. Hän katsoi taivaaseen, nosti kätensä ilmaan, hengitti syvään helpotukseen ja sanoi vakuuttavasti: 'Kiitos Jumalalle!'
  • Kaksi miestä, Jim ja John, kävelivät koiriaan kuljettaessaan ravintolan ohi. 'Mennään sisään syömään jotain syötävää', Jim ehdotti. 'Emme voi', vastasi John. ”Etkö näe kylttiä? Siinä lukee 'EI lemmikkejä'. '' Ah, se merkki ', sanoi Jim. 'Älä välitä siitä.' Ottaen ulos parin aurinkolaseja, hän käveli ovelle. Kun hän yritti kävellä ravintolaan, hän pysäytettiin ovella. 'Valitettavasti lemmikkejä ei sallita.' 'Etkö näe?' sanoi Jim. 'Olen sokea. Tämä on minun näkevä silmäkoirani. ”“ Mutta se on Dobermanin pincher. Kuka käyttää Doberman-nastaa näkevä silmäkoira? ” mies kysyi.

    ”Voi”, Jim vastasi. ”Et voi olla kuullut. Tämä on viimeisin tyyppi näkevä silmäkoira. He tekevät erittäin hyvää työtä. ”



    Nähdessään sen toimivan, John yritti kävellä sisään Chihuahuansa kanssa. Jo ennen kuin hän pystyi avaamaan suunsa, ovenhoitaja sanoi: 'Älä kerro minulle, että Chihuahua on viimeisin tyyppi näkevä silmäkoira.'


    Nopeasti ajatellen John vastasi vihaisella äänellä: 'Tarkoitatko, että he antoivat minulle Chihuahua?'

  • Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät leirimatkalle, asettavat telttaansa ja nukahtavat. Muutamaa tuntia myöhemmin Holmes herättää uskollisen ystävänsä. 'Watson, katso taivaalle ja kerro minulle mitä näet.' Watson vastaa: 'Näen miljoonia tähtiä.' 'Mitä se kertoo sinulle?' jatkaa Holmes.Watson miettii minuutin. ”Tähtitieteellisesti se kertoo minulle, että galakseja on miljoonia ja mahdollisesti miljardeja planeettoja. Astrologisesti se kertoo minulle, että Saturnus on Leossa. Aika viisasta se näyttää olevan noin neljännes yli kolme. Teologisesti on ilmeistä, että Herra on kaikkivoimainen ja olemme pieniä ja merkityksettömiä. Meteorologisesti näyttää siltä, ​​että meillä on kaunis päivä huomenna. Mitä se kertoo sinulle? ”Holmes on hetken hiljaa ja puhuu sitten. 'Watson, idiootti, joku on varastanut telttamme.'

Hauskoja ohjeita tuotepaketeissa

Funny Directions on Product Packages

lentopallojäänmurtajat

Käytä yhtä tai useampaa näistä hauskasta tuotepaketin ohjeista murtamaan jää ja viihdyttää ryhmää.


  • Pussilla maissilastuja: “Voit olla voittaja! Ei ostoa tarvita. Yksityiskohdat sisällä. ” (Kauppias erikoistunut!)
  • Antibakteerisen saippuan palkissa: ”Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa.” (Ja miten se olisi?)
  • Lasten supermies -puku: 'Tämän vaatteen käyttäminen ei anna sinun lentää.' (En syytä yritystä. Syytän vanhempia tästä.)
  • Keittimessä: 'Ei saa käyttää muuhun käyttöön.' (Minun on myönnettävä, olen utelias.)
  • Hiustenkuivaajalla: 'Älä käytä nukkumisen aikana.' (Gee, se on ainoa kerta, kun minun täytyy työskennellä hiuksillani.)
  • Moottorisahalla: 'Älä yritä pysäyttää ketjua käsilläsi tai sukuelimillä.' (Onko täällä tapahtunut paljon?)
  • Lentokoneen pähkinäpakkauksessa: ”Ohjeet: Avaa paketti, syö pähkinöitä.” (Vaihe 3: lentää toinen lentoyhtiö.)
  • Lasten yskölääkepullossa: 'Älä aja autoa tai käytä koneita lääkityksen ottamisen jälkeen.' (Voisimme tehdä paljon vähentääkseen rakennusonnettomuuksien määrää, jos saisimme vain nuo 5-vuotiaat, joilla on pääkylmyys, pois niiltä trukkeilta.)
  • Jäädytetyn leivän vanukas: 'Tuote on kuuma kuumennuksen jälkeen.' (Koska yö seuraa päivää!)
  • Useimmilla jouluvalojen merkeillä: “Vain sisä- tai ulkokäyttöön.” (Toisin kuin mitä?)
  • Nestemäisessä uniapuaineessa: “Varoitus: Voi aiheuttaa uneliaisuutta.” (Toivoisin niin.)
  • Litteän silitysraudan pakkauksessa: ”Älä silitä vaatteita vartaloon.” (Mutta tämä säästäisi minua enemmän aikaa!)
  • Maapähkinöiden pakkauksessa: ”Varoitus: sisältää pähkinöitä”. (Puhu uutisilmaisusta!)
  • Joillakin jäädytetyillä illallisilla: “Tarjoilusuositus: Sulata.” (Siitä huolimatta se on 'vain' ehdotus.)
  • Jäädytetyssä tiramisu-jälkiruokassa (painettu pohjalle): “Älä käännä ylösalaisin.” (Liian myöhään!)

Valitsetpa sitten lyhyen jäänmurtajan vitsin tai vitsikysymyksen, pidemmän tarinan vitsin tai yhden hauskoista jäänmurtajan tarinan vitseistä, naurun aloittaminen toimii aina saadakseen ryhmän rentoutumaan ja valmis menemään. Pidä hauskaa valikoimamme jäänmurtajan vitsejä!