Amy Tan avaa kertoa ihmisille, kuka hän todella on ja miksi he eivät usko häntä

Amy Tan , bestseller-kirjoittaja Joy Luck Club ja Keittiön Jumalan vaimo on aiheen Amy Tan: Tahattomat muistelmat (3. toukokuuta PBS: llä). Amerikkalaiset mestarit dokumentti tutkii elämää uraauurtavan kirjoittajan, 69, mukaan lukien traumat, joita hän on kohdannut elämässään ja kuinka hänen kirjoituksensa ovat auttaneet häntä parantamaan.

Mikä tekee Tahattomat muistelmat tarkoittaa?

En ole koskaan tarkoittanut viimeistä kirjaani [2017's Mistä menneisyys alkaa: Kirjoittajan muistelmat ] olla muistelmia; Luulin, että kyse oli kirjoittamisesta. Mutta se vain palasi takaisin kaikkiin asioihin, jotka vaikuttivat kirjoitukseeni - tyyliini, kuvaani ja pakkomielteihini. Kirjoitin kirjan kirjoittamisesta, ja kaikki kutsuivat sitä muistelmiksi.

Aiheeseen liittyviä: PBS Picks America's 100 Favorite Novels

Kun äitisi sairasti angina pectoris-terveyttä, oliko se keskeistä urasi aloittamisessa?

Minulla oli hetki, jolloin ajattelin, Siellä on niin paljon, että en tiedä hänestä . Vietin niin monta vuotta puhumatta asioista, enkä ollut lähellä häntä. Tiesin, että jos hän asuisi, tekisin niin. Aloin kirjoittaa näitä tarinoita, joista tuli Joy Luck Club .

Onko tulossa toinen kirja?

Työskentelen kirjan parissa, ja minulla on muita ideoita. Vuoden 2019 vaalien aikana minut oli tapahtumien vallassa niin, että jouduin vaihtamaan kirjoittamaani, koska yhtäkkiä kirjoittamani tarina näytti olevan triviaali. Maailmassa tapahtui yhtäkkiä paljon rasismia. Oli tämä valtava kuilu, ja tarinani ei enää näyttänyt merkitykselliseltä.

Ketä luette?

Tarinoita Lydia davis . Olen kerännyt hänelle teoksia. Luin paljon kirjoja luonto , paljon kirjoja linnut , uusi pakkomielteeni - Bernd Heinrich , joka on esimerkiksi luonnontieteilijä.

Kun kirjoitit Joy Luck Clu b ja se oli menestys, ajattelitko, että olit innoittava koko toiselle sukupolvelle? Teillä on Kevin Kwan dokumentissa, joka kirjoitti Hullut rikkaat aasialaiset .

Minun on sanottava, että en voi ottaa luottoa yrittäessäni inspiroida ihmisiä. Teen todellisen selkeän eron. Minulla ei ollut koskaan aikomusta, joten en voi sanoa hyvää minulle sen tekemisestä, mutta olen iloinen, että se tapahtui. Kirjoitin itselleni. On liian hämmentävää yrittää kirjoittaa itsellesi, kirjoittaa äidillesi ja sitten myös inspiroida ihmisiä tai kirjoittaa korjaamaan väärinkäytöksiä maailmassa. En kirjoita näiden muiden aikomusten kanssa. Ihmiset ovat kertoneet minulle vuosien varrella, että se johtui myös kirjojen menestyksestä.

Markkinoilla on oltava jotain, mikä onnistuu kannustamaan ihmisiä eteenpäin. Mutta samaan aikaan minulla on ollut erityisen nuoria aasialaisia ​​miehiä, jotka tuomitsevat minut sanomalla: Hän ei kirjoita mitään aitoa. Ja saan sen. Se ei puhu heille. Koska aasialaisia ​​amerikkalaisia ​​kirjailijoita oli varsinkin aikaisemmin niin vähän, he pitävät tätä kaikkien aasialaisten edustajana ja vastustivat sitä. Mitä enemmän meillä on aasialaisten amerikkalaisten tarinoita, emme ole niin vihaisia, että olen tässä asemassa saadakseni paljon huomiota.

Kuinka erikoista se oli milloin Joy Luck Club meni kirjasta elokuvaan?

En ollut innokas tekemään elokuvaa, koska olin hieman huolissani siitä, että kuka tahansa, joka sen teki, ylläpitää jonkinlaista stereotypiaa tai tekisi pitkiä Dragon Lady -kynsiä. Olin äskettäin nähnyt elokuvan, jolla oli pitkät Dragon Lady -kynnet. Mutta kun [ohjaaja] Wayne Wang | astui kuvaan kirjaimellisesti, tunsin, että ainakin hän ymmärtää kiinalaista kulttuuria, eikä hän tekisi mitään, mikä oli täysin perusta. Ja sitten [kirjailija] Ron Bass tuli, ja minua kiinnitettiin työskentelemään käsikirjoituksen parissa - Kokeile tätä yhtä kohtausta vain huvin vuoksi, ja tein, ja sitten olin loukussa jatkamaan sitä.

Se oli mahtavaa. Se oli eniten yhteistyökokemusta, joka minulla oli ollut, mutta se oli myös niin liikuttavaa, että kaikki elokuvassa olleet olivat vain niin rakastuneita tähän kirjaan, koska he kokivat sen olevan heidän elämänsä. Ja tämän he panivat elokuvaan, olipa näyttelijä tai ohjaaja.

Millaista se oli ensimmäisen kerran, kun näit Joy Luck Club näytöllä?

Sen näkeminen ruudulla oli risteytys sen välillä, kun tiedät tarinan muodostuneen, tietäen, että tarina perustuu osittain perhe , ja sitten vain katsomalla sitä ja sanomalla: Joo, kun olin lapsi ja katselin Disney-elokuvia, tätä olisi ollut mahdotonta edes toivoa. Ja tässä se on. Mielestäni upein osa tämän elokuvan katsomisessa oli olla äitini kanssa ensi-ilta, istua hänen vieressään ja vilkailla häntä aika ajoin nähdäksesi, oliko hän kunnossa, ja ajattelemalla, Hän hajoaa, varsinkin kohtauksessa, jossa äiti on ottanut yliannostuksen ja kuolee, koska juuri näin tapahtui minulle isoäiti äitini kanssa todella tarkkaillen häntä viimeisinä hetkinä hänen kuollessaan. Tiedätkö mitä hän sanoi? Hän oli selkeät silmät; kaikki muut itkivät. Sanoin: Kuinka se on? Hän sanoo, se on hieno. Kiinassa kaikki on niin paljon pahempaa. Tämä on jo parempi. Luulen, että hän oli ainoa, joka ei itkenyt elokuvaa.

Yksi asioista, joista keskustelitte näyttelyssä, oli sinun tarvitsee tietää eikä tarve tietää. Etsitkö edelleen menneisyyttäsi vai onko tarvitsemasi tieto tyytyväinen?

Mielestäni se on tila, joka minulla on aina. Mielestäni se on myös kirjoittajan ominaisuus. En usko, että minä olen ainoa, jolla on tämä tarve. Se ei ole koskaan tyytyväinen. Ja tarve tietää on vastaus, jota on mahdotonta saada selville kaikista menneisyyden kysymyksistä. Jos olisin tehnyt tämän, olisiko näin tapahtunut? Mikä on kohtalo? Mikä on kohtalo? Mikä on satunnaisuus? Kuinka suuri osa elämästämme määräytyy omien valintojemme tai vahingossa? Nuo kysymykset ovat aina siellä ja ovat suodatin sille, miten katson elämääni. Ne ovat tapoja, joilla löydän tarinoita. Näissä kysymyksissä luon tarinoita siitä, mitä olen halunnut ymmärtää.

Oliko se hämmentävää, kun ihmiset ajattelivat tietävänsä kuka fiktiostasi, joten muistelman oli tarkoitus asettaa heidät suoraan?

Tämä on hyvin monimutkainen kysymys. Se on melkein kuin yrittää analysoida, miksi tein tiettyjä asioita, jotka näyttivät olevan ristiriitaisia. Olen luopunut yrittämästä kertoa ihmisille, kuka todella olen tai mitkä ovat aikomukseni. Näyttää siltä, ​​että ei ole väliä kuinka paljon selventän; heillä on aina vaikutelmansa lukemansa perusteella. Mutta ajattelen itseäni hyvin yksityisenä. Aioin mennä enemmän vetäytymään julkisesta elämästä, kun Jamie [ohjaaja James Redford ] kysyi minulta tästä elokuvasta. Dokumentin tekeminen oli täysin vastoin suunnitelmiani tulla yksityisemmäksi.

Monista eri syistä päädyin sanomaan kyllä. Minulla on aivoissa rikki anturi, rikki suodatin, joka ei tunnista, kun sanon jotain, joka muiden mielestä on hyvin henkilökohtaista ja yksityistä - asioita, joista et puhu. Syy mielestäni on, koska minulla oli äiti, joka puhui kaikesta. Ja kuten dokumenttielokuvasta näet, hän puhui seksuaalielämästään. Hän oli täysin puskuroimaton. Luulen, että olen perinyt osan hänen puskuroimattomasta tietoisuudestaan, jossa päädyin puhumaan kaikenlaisista asioista, joita ihmiset ajattelevat olevan hyvin yksityisiä.

Se palaa myös kysymykseesi, Tahattomat muistelmat . Mitä sanoin dokumenttiin, kuten sanoin, en todellakaan halunnut tehdä mitään julkisempaa. Ja sitten täällä menen muutama vuosi sitten, työskentelen Jamien kanssa ja sitten teen tämän mestarikurssin ja ajattelen itseäni, Mitä teen itselleni? Mitä enemmän sanon, etten aio tehdä jotain, tapahtuu jotain muuta, joka puuttuu asiaan. En etsi näitä asioita. He tulevat luokseni, ja jotenkin minua puhutaan tekemään se eri syistä.

Olet selviytynyt. Menetit vanhemman veljesi, isäsi ja sinulla oli Lyme-tauti. Mikä sai sinut jatkamaan?

Minulle ei tule mieleen elämän jatkuessa, että aion lopettaa koskaan, paitsi kerran, kun minulla oli Lyme-tauti ja luulin, että aivoni lopettavat. Se oli pelottavaa. Se ei ollut elämäni vapaaehtoista lopettamista. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että elämäni olisi täysin ohi, ja voisin yhtä hyvin tappaa itseni, mikä olisi ollut äitini vastaus sellaiseen. Minun täytyi vain jatkaa sinnikkyyttä löytääkseni vastauksen siihen, miksi minulle jotain tapahtui.

Äitini kertoi veljeni ja isäni kanssa, että myös me kuolemme. Minulla oli lopulta hyvin varhaisessa iässä oivallus, että minun ei tarvitse uskoa sitä, mitä kukaan sanoi minulle, etenkin kirkko. Joten se oli kokoelma uskomuksia. Minun ei tarvinnut uskoa äitiäni, minun ei tarvinnut uskoa kirkkoa, minun ei tarvinnut uskoa sitä, mitä pojat ajattelivat minusta, olinko ruma vai eksoottinen vai söpö. Pääsin eroon kaikesta 17-vuotiaana ja aloin alusta alusta. Mielestäni se auttoi.

Vanhetessasi unohdat, mistä kaikki nämä uskomukset tulevat, mihin ne perustuivat, ja sinun on selvitettävä ne. Olen selvittänyt heidät hyvin varhaisesta iästä lähtien ja valitsin hyvin tietoisesti asioita, joihin halusin uskoa. Luulen, että jos aiot sanoa, mikä on se, joka antoi sinulle mahdollisuuden selviytyä? Se oli uskomukseni, enkä ansainnut sitä, en sanonut sellaisia ​​asioita; se ei ole reilua. Se ei koskaan ollut osa mantraani. Emme saa päättää, mikä on reilua satunnaisuuden universumissa. Tällaisessa tilanteessa ei ole pahantahtoisuutta. Meidän on vain käsiteltävä sitä.

Se, että pystyit purkamaan vanhoja ideoita ja keksimään omia ideoitasi 17-vuotiaana, on uskomatonta.

Sinun täytyy katsoa mitä minulla oli tekemisissä. Veljeni kuoli; isäni kuoli heti sen jälkeen. Äitini oli hullu ja yritti tappaa itsensä. Nuorisoministeri pahoinpideli minua seksuaalisesti. Minusta tulee koulun ruma tyttö eksoottiseksi ja melkein juoksin pois saksalaisen armeijan aavikoitsijan kanssa, joka tappaa itsensä, jos en mene hänen kanssaan. Siellä oli paljon meneillään vuosi tai kaksi vuotta, jolloin minun piti vain selvittää se itselleni.

Seuraava, Kaikki elokuvat ja TV-ohjelmat ovat tulossa Netflix toukokuussa

Parade päivittäin