12 asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa kumppanillesi (ne voivat aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa)

Vaikka kyky olla avoin ja rehellinen kumppaniasi kohtaan on teknisesti hyvä asia, on joitain ajatuksia, jotka sinun pitäisi todella pitää itsessäsi eikä sanoa kumppanillesi. Syynä on, että tiettyjen asioiden sanominen kumppanillesi voi vahingoittaa suhteiden perustaa - sellaista vahinkoa, josta on erityisen haastavaa (vaikkakaan ei mahdotonta!) Palata.

Tunnettu 1900-luvun legendaarisimmista suhdeasiantuntijoista, Tohtori John Gottman , ja hänen vaimonsa, tohtori Julie Gottman, tekivät lukuisia pariskuntia koskevia tutkimuksia, joissa keskityttiin erityisesti heidän kommunikaatiomenetelmiinsä ja siihen, kuinka tärkeimmät merkit korkeat indikaattorit tulevasta avioerosta . Työnsä kautta John Gottman havaitsi, että neljä erityistä käyttäytymistä - Kritiikki, puolustuskyky, halveksunta ja kivimuuri - ovat niin ennustavia suhteiden tappamisesta, hän antoi heille nimetyn apokalyptisen viitteen - Neljä ratsastajaa, selittää Jonathan Shippey, LMFT , sertifioitu Gottman-terapeutti ja päävalmentaja Louisvillessä, Kentucky, erikoistunut intensiiviseen parihoitoon ja työpajoihin armeijan perheille.

Tohtori Gottman havaitsi, että jos ihmiset, jotka harjoittavat tällaista käyttäytymistä keskustelussa, se hajoaa nopeasti, ja jos pariskunnat kokevat tarpeeksi huonontuneita keskusteluja, seurauksena on huonontunut suhde ajan myötä, Shippey selviää. Niistä neljästä halveksi on voimakkain, hän selittää, ja huomauttaa, että tohtori Gottman viittaa sen käyttöön rikkihappona rakkauden kankaassa. Itse asiassa, kuten tohtori Gottmanin tutkimus on osoittanut, Contempt on yksi suurimmista avioeron ennustajista, lisää Mike McNulty, tohtori D. , sertifioitu gottmaniterapeutti ja päävalmentaja Chicagon suhdekeskuksessa.

Huolimatta siitä, missä sinä ja kumppanisi olet tällä hetkellä parisuhteessasi, Ihmisillä on kyky korjata pettämisen jälkimainingeissa, kertoo Certified Gottman Therapist, kliininen psykologi ja organisaatiokonsultti, Karen Bridbord, Ph. D. . Ihmiset voivat ylittää syvät kärsimykset muuttaa kumppanuutensa paremmaksi.

Yksi parhaista tavoista aloittaa on ajatella uudelleen, kuinka kommunikoida kumppanisi kanssa, jotta voit rikkoa kaikki negatiivisuuden mallit. Tärkeää on muistaa, että jokaisen kumppanisi tekemän valituksen / kritiikin takana on kaipuu, sanoo tohtori Bridbord. Sinun tehtäväsi on selvittää, mikä on kaipaus, ja nähdä, pystytkö täyttämään sen.

Tämä asiantuntijoiden neuvoja kolmelta Sertifioitu Gottman Terapeutit 12 asioita, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa kumppanillesi auttaa sinua parantamaan viestintätaitojasi parina, joten suhteestasi voi olla hyötyä.

12 asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa kumppanillesi

1. Minun ei olisi koskaan pitänyt mennä naimisiin sinun kanssa.

Haluamme kuulla, että kumppanimme menisivät naimisiin uudestaan ​​ja uudestaan, tohtori Bridbord sanoo, minkä vuoksi kumppanillesi on niin tuskallista kuulla. Se on lausunto, joka heikentää liittoa, joka luotiin, kun sitoutuit kumppanuuteen, hän selittää, ja luo syvää kaunaa ja epävarmuuden tunteita, joiden korjaaminen voi olla uskomattoman haastavaa.

Liittyvät: Tässä on John Gottmanin keksimät neljä ratsastajakäyttäytymistä, jotka tuhoavat avioliittosi - plus, miten niitä voidaan välttää

2. Sinä…, Sinä aina…, Et koskaan…

'Sinä', 'Sinä aina' ja 'Et koskaan' lausunnot ovat yleensä syyllisiä tai kriittisiä, kun kumppani yrittää ilmaista rehellistä valitusta tai huolta, sanoo tohtori McNulty. Esimerkki 'Sinä' -lausunnosta on 'unohdat aina viedä roskakorin' tai 'et koskaan ajattele minua'. Aloittaminen sinusta kuitenkin korostaa vain eroja eikä ole ennakoiva, korjaava lähestymistapa, minkä vuoksi I lausunnot ovat parempi lähestymistapa. Ihmiset, jotka omistavat tunteensa ja tarpeensa I-lausunnoilla, kommunikoivat valituksistaan ​​tai huolistaan ​​kumppaneidensa kanssa terveellisellä tavalla, Dr. McNulty selittää. Esimerkki terveellisemmästä kommunikoinnista I-lausunnon kanssa on: 'Tunnen turhautumista, kun unohdat viedä roskakorin.' Tällä tavoin kommunikointi tekee kumppanistasi vastaanottavamman jakamillesi tiedoille, mutta antaa sinun silti ilmaise huolesi avoimesti.

3. En enää houkuttele sinua.

Tämä on sellainen, jota ihmisillä on erittäin vaikea voittaa, vaikka sitä ei olekaan tarkoitettu, kertoo tohtori Bridbord, minkä vuoksi se voi olla niin vahingollista sanoa. Meillä ihmisillä on hyvin vaikea kertoa, että olemme houkuttelevia ja uskomme sitten, että kumppanimme ei tarkoittanut sitä. Se voi todella pysäyttää seksin jälkeissään pitkäksi aikaa, hän selittää, ja sitä on vaikea korjata.

4. Olet niin laiska.

Tämän tyyppinen lausunto on kritiikki nimimerkinnän muodossa, mikä vahingoittaa suhteita. Kysy sen sijaan mitä tarvitset lempeästi, Shippey sanoo. Parempi lähestymistapa olisi muotoilla toiveesi lempeästi, mutta selkeästi sanomalla jotain: Laittaisitko likaiset astiat astianpesukoneeseen tänään ennen nukkumaanmenoa? hän ehdottaa.

Liittyvät: Kuinka tietoisuus voi parantaa suhdettasi: Parempi rakastaminen tietoisen elämän kautta

5. Auta minua ymmärtämään miksi?! (silmänrullauksella tai pilkalla)

Tämä on toinen lausunto, jossa kieli näyttää oikealta, mutta sävy ja sanaton viestintä saa kysymyksen esittäjän tulemaan ylivoimaiseksi tai inhottavaksi, tohtori McNulty sanoo. Jos kysymys esitetään rehellisellä, avoimella, utelias sävyllä, se on hieno, koska kysyvä yrittää todella ymmärtää. Jos sitä kysytään halveksivasti, kysyjä ilmaisee inhoa ​​ja / tai paremmuutta eikä todennäköisesti halua tietää vastausta, hän selittää, mikä voi lisätä jännitystä ja etäisyyttä suhteessasi.

6. Tässä taas! Pilaat aina jokaisen illallisen!

Kriittisen kriittisen maailmanlaajuinen soveltaminen ja sen soveltaminen laajaan yleisöön ei anna kumppanillesi paljon tietoa siitä, mistä olet kotoisin tai miten he voivat välttää sen toistamisen tulevaisuudessa. Saadaksesi enemmän samalla sivulla työskentele parantaaksesi viestintääsi suhteessa. Tee sen sijaan erityinen, väliaikainen pyyntö, Shippey ehdottaa. Esimerkiksi tänä iltana, kun menemme ulos veljeni ja hänen vaimonsa kanssa, älä ota esiin politiikkaa, se on paljon selkeämpi.

7. Todella ?? !!

Yksi kumppani sanoo tyypillisesti tämän toisilleen, kun he eivät voi uskoa kumppaninsa haluamaan, tarvitsemaan tai uskomiseen, tohtori McNulty sanoo. Mutta tämä lausunto on halveksiva: Sävy on hyvin negatiivinen ja osoittaa ylivallan tai inhon tunteen. Kumppani käyttää oikeaa kieltä kiinnostuksen tunteen välittämiseen, mutta a sarkastinen , uskomaton tapa. Tämä ei toimi, hän selittää, koska toinen kumppani tuntee heti puolustuksen. Siksi tohtori John Gottman sanoo, että joka kerta kun käytämme halveksuntaa kumppaniemme kanssa, se on kuin 'kaataa happoa rakkaudelle', hän sanoo.

Liittyvät: Kuinka näyttää kumppanillesi kiitollista heitä kohtaan heidän suosimansa rakkauskielen avulla

8. Miksi et voi olla enemmän hänen / hänen kaltaisensa?

Negatiiviset vertailut kumppaniinsa muihin aiheuttavat epävarmuutta ja loukkaantumista ihmisten välillä, sanoo tohtori Bridbord. He saattavat tuntea, että he eivät voi koskaan elää jonkun kuvitellun toisen kanssa ja / tai että he ovat kelvottomia. Tai he voivat vain vihastua ja päättää tarkistaa. Viime kädessä negatiiviset vertailut ovat erittäin tuottamattomia ja heikentävät luottamusta suhteisiin.

9. Tiedät mikä ongelmasi on? Olet vain itsekäs.

Ongelman asettaminensisälläkumppanisi on erityisen vahingollinen kritiikin muoto, sanoo Shippey, joka voi aiheuttaa epävarmuutta tai halveksuntaa kumppanissasi. Sen sijaan valittaa syyttömästi, hän ehdottaa, sanoen jotain, olin yllättynyt nähdessäni, että söit kaikki jäännökset. Ole hyvä ja tarkista kanssani ennen kuin teet sen uudelleen.

10. Tunnen sinut ...

Joskus 'Tunnen sinun lausuntosi' ovat ihmisten yrityksiä käyttää 'I' -lausekkeita, mutta ne ovat itse asiassa 'Sinä' lausuntoja peiteltyinä, tohtori McNulty selittää, minkä vuoksi tämän tyyppistä vuoropuhelua tulisi seurata huolellisesti. Esimerkiksi lausunto, kuten 'Minusta tuntuu siltä, ​​ettet koskaan muista ottaa roskaa pois, ja minusta tuntuu siltä, ​​ettet vain välitä sinusta', syyttää silti toista henkilöä ja syyttää heille negatiivisia aikomuksia, hän selittää, ja Ihmisillä on taipumus päästä puolustautumaan kriittisistä lausunnoista. Pehmeän käynnistyksen käyttö on paljon parempi tapa. Hän suosittelee tämän menetelmän kokeilemista: Kun teet valituksen, sano 'Tunnen, mistä ja mitä tarvitsen.' Käytä 'I' -lausekkeita keskustellaksesi tunteistasi ja tarpeistasi ja yritä olla vastaanottavainen sävy, kun kysyt tai kun kysyt ovat ristiriidassa kumppanisi kanssa. Ja viimeiseksi, ole valmis sanomaan 'olen pahoillani' ja yritä uudelleen, kun et tee niin, koska me kaikki teemme. Hyvät suhteet rakentuvat enimmäkseen korjaamiseen, koska olemme kaikki ihmisiä, hän muistuttaa.

Parade päivittäin

11. Selvästi annat ihmisten pettää koko ajan.

Vältä käyttämästä tietoja, joita kumppanisi on jakanut sinulle muista heidän elämänsä konflikteista, kun väität, varoittaa tohtori Bridbord. Varma tapa vahingoittaa keskinäistä luottamusta on käyttää tietämystänne heikkouksista, joita heillä on heitä vastaan ​​konfliktin aikana. Tämä on vihollisen rinnalla ja sinusta tulee osa vihollista, hän selittää.

12. Voi niin? Entä sinä?!

Kun olet kritiikin loppupäässä, on houkuttelevaa vastata puolustuksellisesti. Mutta vaikka se saattaa tuntua hyvältä tällä hetkellä, se ei auta sinua ja kumppaniasi selviytymään mahdollisista suhdeongelmista. Sen sijaan omistat minkä tahansa totta olevan osan, Shippey ehdottaa, että anteeksi, että olen vastannut vastaavalla tavalla. Se oli minusta huomaamatonta. Huomaa, kuinka ajan myötä se voi auttaa erimielisyyksien ratkaisemisessa helpommin, kun kumppanisi tuntuu kuulevalta ja ymmärretyksi.

Ota hetki ja tunnista, kuinka pitkälle sinä ja kumppanisi olet tullut pariskunnaksi, tutustumalla tähän luetteloon 10 suhdeaseman virstanpylvästä, joista kukaan ei puhu.

Liittyvät: 150 Parhaat suhde-lainaukset